《王邛日记》
2017年2月14日,晴。
王邛来我家,让我给他买了日记本。林奕
喜羊羊就喜羊羊吧,祝铁公鸡林奕今后的每一天都能喜气洋洋。
2017年2月15日,晴。
林奕去上班了,今天我咯血,没和他说。
昨天晚上,林奕问我,时间到底对我做什么,又对他做了什么。
我想了想,什么也没说。
其实时间很无辜,它不是小偷,只是个看客,很多东西是我们弄丢了,不是它偷走了。
林奕的斗志和我的健康,是我们自己弄丢的,怨不得它。
2017年2月16日,晴。
昨天晚上我疼了一夜,忍着没有翻身,但林奕没睡,我知道。
昨天大概两点的时候,他伸手摸我,我心里暗暗地笑他血气方刚。
但他只是摸我的锁骨上折磨我的淋巴结,像在确认什么。
我保持着平稳的呼吸,让他以为我睡了。过了几分钟,他缩了手后低声抽泣。
那么无助又隐忍,像害怕我听到。
我的心隐隐作痛了,不是病,却比病还让我难受。
我想,是不是我的出现,对他而言是一种折磨?
当我的眼睛湿了,顺着我的眼角往下淌的时候,我的身边传来一阵窸窸窣窣的动静。
他掀开被子,直起身看我。
我害怕被他看见眼泪,翻身到另一头。
他只是俯身下来,很轻地吻了我脸颊。
那一刻,我真的很想活下来。
我紧紧地抓着被子,像抓着一根没用的稻草似的哭了。
从早上起,我们过了他这几年的生活。
抽烟,到湖边吹风。喂流浪狗,在街边走,吃垃圾食品。
他骑着车,带我上半山腰,看着鱼塘山说,后天我们一起上这座山。
我说好。
在江边,我告诉他,过去的让它过去,现在我们没有可能了。
他大声地给我唱了《偏爱》,作为回应。
电视剧我很喜欢,歌我也很喜欢,唱歌的林奕我也很喜欢。
但我狠下心拒绝了。
或许是我怕他对我没感情,只是出于善意让我在爱里死去。
或许我怕真的还挂念我,之后会在我死亡的阴影里度过余生。
谁知道,我没有把握。
2017年2月17日,晴。
依然是惹人讨厌的晴天。
我厌倦了晴天,却又忍不住地想,如果我在的这段时间里都是晴天,是不是林奕每到艳阳天就会想起我?
明天就是约定好的去爬山的日子。
我提不起精神,林奕很高兴,一直兴奋地和我说这说那,眼睛里亮晶晶的。
其实我很烦恼,他是不是因为能够摆脱我而那么高兴,但我脸上还是笑着的。
林奕察觉不到我的不快。
他一直以来神经很都大条,高中的时候也一样。
直到下午他去厂里工作,我坐在凳子上睡醒,才迷迷糊糊地想到。
或许,我的身体状况他都看在眼里,他怕我残损的朝不保夕的生命无法撑到登上山顶的那一刻。
费劲地想用自己愉快的心情影响到我,想让我也能振作一点。
这么想着,更悲哀了。
不过也有一件好事,林奕的出租房总算像个家了。
昼伏夜出的作息也调整了过来,蔬菜水果也爱吃了。
经济虽然困难,但我至少知道,林奕还是那个满身傲气的林奕。
他在为了我,一点一点变好。
我能看到,但我不愿意去戳破这层窗户纸。
他的未来里,注定没有我,我何苦给他添苦痛呢?
2017年2月18日,晴。
这是我一生中最累的一天。
我在林奕的搀扶下,坚持爬了五分之一,终于败下阵来。
王邛再也不是羽毛球校队里叱诧风云的传说,他只是个连站都站不稳,危在旦夕的小老头。
林奕一路背着我,爬到山顶,还磕破了膝盖。
山顶狂风肆虐,林奕慌慌张张地脱下外套披在我身上。
我骗他说,还冷。他毫不犹豫地抱住我。
那时候我想,如果能在这一刻死在他怀里,我也无憾了。
林奕昨天和我达成了君子协议,让我在日记本里写个秘密,他也在我的日记本里写个秘密,谁也不许看谁的。
他说出这个提议,真是够幼稚,不过我也很幼稚,因为我马上就答应了。
我是个君子,他是个无赖,所以我打算一会儿死死地按住前一页,让他写完后拿胶水粘住这两页的边缘,这样谁也就都看不到谁的秘密了。
我先写吧。
其实算不得什么秘密,只是我内心的害怕和期待,是我问不出口的一句话。
林奕,你还爱我吗?
(林奕)
2017年2月18日,晴。
这是写给王邛的秘密。
这个**站在我边上,一手捂着前一页,一手拿着我刚买来的双面胶,等着我写完把这两页粘上。
这种行为实在太蠢了,所以我打算多写几行,急急这个小老头。
现在的我们多像对夫妻啊,我是在外工作,披星戴月的夫,他是在家里对我吆三喝四,颐指气使的妻。
写不下去了,果然我不是写作文的料,直接揭晓秘密吧。
秘密就是↓
王邛,我一直都爱你,从过去到现在,到未来。
我永远爱你。
你说你不会看,我就放心了,不过就算你知道了,也拿我没办法。
我很犟,改不了主意,你放心地往前走,风风雨雨,我给你挡着。
2017年2月19日,晴。
我对晴天已经麻木了,都晴着也好,反正我能看见的太阳已经不多。
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